Étendue

Entre les 3, mon coeur balance...

2010-04-12T14:09:00.004-04:00

Printemps, quand tu nous tiens...

2010-04-12T14:05:00.001-04:00

Quand la rivière est Rouge...

2010-04-12T14:00:00.002-04:00

Un p'tit clin d'oeil pour Bobby Soleil

2010-03-31T14:38:00.000-04:00

Chaperon rouge

2009-06-03T12:28:00.000-04:00

Le monde est trop petit dans ces moments-là. Stella a bu son café, elle a fait semblant de lire puis elle a troqué une chaise inconfortable pour un tabouret chancelant mais, surtout, une bière froide. Elle était comme une poupée de chiffon à qui on avait ouvert le ventre pour y insérer un gros caillou. Elle est repartie une heure plus tard, avant l’arrivée du loup – sous sa belle image de mère grand – à la recherche d’un quelconque chaperon rouge ayant déjà été mangée tout rond sans qu’elle s’en aperçoive.

Sur les courriels amoureux de son Oh ! Bien aimé !, rien n’y paraissait qu’un emploi du temps chargé. Elle a accusé les racontars de faire mal pour rien.

Quand le serveur est venu vers elle dans ce même bar avec un air un peu soucieux une semaine plus tard, elle n’a pas tout de suite compris. Elle attendait plutôt un sourire, l’air habituel de cet ange à l’accolade chaleureuse, prétextant toujours un élément nouveau du charme de Stella pour s’accorder le droit de lui faire la bise. Il a passé la main dans ses cheveux. Tout doucement. Simplement.

C’est là que le regard de Stella s’est jeté dans la foule. Un profil trop connu. Ses mains qui tenaient un visage. Ses lèvres qui touchaient des lèvres. Langoureusement. Pas celles de Stella. Quoi ? Pas les siennes ???

Il a été conjugué au passé composé dès cet instant. C’est ici que l’intelligence de l’amoureux – oups, pardon; de l’ex – n’avait plus rien à voir avec les envolées de promesses portées à tue-tête. C’est là que la lâcheté stérile a frappé de plein fouet. Les mots n’avaient été que des mots, sans âme, sans aile.

Et Stella a regardé. La bouche ouverte et les yeux aussi grands qu’un dollar de sable sûrement, dans une léthargie prémonitoire à la crise de nerfs ou à la crise de larmes. Des gestes sans la décence de renouveau aucun. Elle devinait la teneur du scénario et où il en était rendu, si bien qu’elle aurait pu parier sur les échanges torrides du lendemain.

Ça sentait le mauvais roman feuilleton quand ils ont rompu de façon ‘’officielle’’. Parce qu’il faut bien donner un jour et une heure, étamper la « fin » au fer rouge ! Il a récité les lignes apprises par cœur et rejoué pour la énième fois. Odeur de réchauffé. Stella a été polie, les reproches n’auraient pas servi.

Elle attendait la vérité. Elle n’a rien eu. Ah si. La lâcheté n'est pas belle à voir.

Le retour

2009-05-26T19:01:00.003-04:00

Le temps a passé... l'envie d'écrire aussi. Pourquoi aujourd'hui plutôt que l'an dernier, je ne sais trop... mais je reviens !

Jour gris

2007-09-11T20:10:00.000-04:00

Il n’y a rien que je puisse dire, rien que je puisse faire. Après 3 courriels et un message sur une boîte vocale où tout ne veut rien dire, rien dire d’autre que « je veux te voir », dans des mots emballés autrement pour ne pas faire peur.

L’attente prend une forme de déjà vu. Plus rien n’existe que le temps, les secondes qu’on suit sur le cadran, les minutes qui avancent à pas de tortue. Et on se demande ce que La Fontaine avait fumé ce jour-là pour que le lièvre perde !

L'inconditionnel

2006-02-14T10:50:00.000-05:00

T’auras beau naviguer sur tes humeurs massacrantes
Me fouetter l’âme de tes incertitudes
Prendre d’assaut mon équipage de libertés
Enrouler les cordages à ta cargaison de haine

T’auras beau me traîner sur le quai de ton amertume
Me gifler de tes regards en tempête
Agiter les eaux de ta sale indifférence
Faire l’abruti dans ton typhon de fausses vérités

T’auras beau rêver d’une ancre brisée par ton passage
Me noyer de tes mots à contre-courants
Fuir le gouvernail et sauter par-dessus bord
Jeter à la mer déchaînée mes baisers sans amarre

T'as eu beau quitter le pont de mes désirs
J'ai beau dormir à fond de cale

L'identité

2005-12-12T21:40:00.000-05:00

Elle était assise là. À regarder le quotidien des autres, elle en oubliait le sien. Peut-être avait-elle décidé de ne plus le voir de l’intérieur parce que c’était trop dur à suivre. Comme un feuilleton où défile une série d’acteurs mais dont elle n’a pas les droits ou comme la page blanche du manque d’inspiration pour en écrire la suite. Elle ne savait trop.

Deux mondes qui n’avaient vraisemblablement aucun lien entre eux. Entre les images qui se déroulaient sous ses yeux et ses rêves, le fossé se creusait lui-même, avec ou sans acteur. C’est par les rides que l’on pouvait compter ses tourments. Elle n’était plus de la distribution depuis un bon moment et avait mis au rancart et son maquillage et ses plus beaux atours.

Bien qu’elle fut seule en terrasse, on la devinait à peine. Elle était devenue transparente avec le temps, à moins qu’elle ne se confonde désormais à ce décor; la réponse suivait le cours de l’état d’âme qu’elle avait revêtu ce matin-là. Elle en inventait d’ailleurs, depuis des années, en les gardant pour sa personne et peu de gens les savait ou avait tenté de les percer.

Simone était habillée de bleu turquoise. Journal à la main, elle essayait de retenir les cheveux qui bifurquaient vers son visage et qui l’empêchaient de lire et surtout de regarder ce qui venait de loin. Elle était bien éduquée, en tout cas assez pour savoir qu’on ne dévisage pas un inconnu qui passe. On étudie sa démarche, ses vêtements et on oublie qu’on l’a vu quand il nous croise. C’est mieux, c’est plus correct.

Au moment où le garçon lui apportait son deuxième café, son regard s’arrêta sur un article. À quelques rues de chez elle, trois meurtres. Même signature. Vraisemblablement. Trois têtes. Aucun corps. On cherchait tant bien que mal à expliquer le caractère psychologique du tueur qui se baladait sûrement avant de frapper encore pendant que la police nageait dans les eaux troubles de ce monstre en liberté. Seul lien : la quasi perfection du maquillage des visages. À ce jour, personne ne pouvait cependant affirmer si les victimes étaient les auteurs de ce chef-d’œuvre ou si elles avaient fait l’objet d’un professionnel, artiste psychopathe.

L’instant d’après, Simone ne voyait plus les passants de la même façon. Épieuse un peu, scruteuse bien plus, le rôle d’enquêteur la ravissait tout d’un coup. Le garçon du café avait même deviné un sourire lorsqu’elle se pencha pour prendre de quoi écrire dans son sac. Il avait souri aussi, comme pour lui remettre la monnaie de sa pièce, lui qui la voyait souvent mais qui ne la remarquait presque plus.

Elle arrêta un premier passant. Visiblement, il a l’air surpris. Elle se présente tout bonnement, lui fait part des événements survenus hier, puis ensuite de son enquête. Ça s’est passé tout à côté, là, quelques rues à l’est. Aucun témoin jusqu’à maintenant. Il prend la pause - plus surpris encore puisque tout s’est passé tout près de chez lui - et essaie de se rappeler un son peut-être, une voix, un cri. Il a l’air visiblement désolé. Rien. Elle le remercie. Il lui souhaite bonne chance.

Elle y alla de présentation en questions avec une dizaine d’autres gens. Ils vivaient tous dans les environs mais aucun d’eux ne savait que dire. Elle prenait pourtant des notes, beaucoup de notes. Le garçon du café était là, attentif tout à coup à ce qui se passait sur la terrasse de son patron.

Lorsque le premier interviewé est repassé avec ses croissants, elle l’a arrêté encore. Quelques minutes plus tard, il est entré au café. Ça n’était pourtant pas l’heure de la pause mais les policiers sont débarqués. Elle les a suivis.

Simone avait une histoire que personne ne connaissait parce qu’on ne s’intéresse pas à ces choses-là dans son entourage. Elle l’avait tellement tue qu’elle se disait parfois l’avoir créée de toute pièce, son âge lui permettant d’en vouloir moins à son imagination si c’était le cas. L’oubli inconscient qui lui donnait tout ce charme de jeune enfant malgré sa soixantaine.

Le garçon du café m'a dit que Simone se prénomme Anna.

Le revenant

2005-11-10T20:40:00.000-05:00

C’est un message envoyé à nos deux adresses de courriel qui a fait la différence. On ne s’en envoyait plus depuis des lunes, depuis notre dernière engueulade en fait. J’avais mis un diachylon là où ça faisait mal en me promettant d’oublier son nom, ce que je fais avec brio d’habitude. Cette fois, ça m’avait seulement permis de constater combien il me manquait, malgré son dernier appel téléphonique que je n’avais pas retourné.

J’ai décidé de lui envoyer un mot. Pour rien, sans penser à quelque chose de très net, juste parce qu’un «@» et quelques lettres avant et après m’ont fait sourire. Des souvenirs, de bons moments et surtout un alphabet lancé à la volée qui n’a donné qu’un jeu de gros mots. On était bien loin d’une performance au Scrabble ! On a beau dire, le temps arrange les choses. On relativise peut-être, on comprend mieux peut-être aussi.

Ce mot ? «Je t’aime… et si on allait luncher…» Il y a des gens qu’on doit surprendre; il en est. Il me connaît trop bien pour s’imaginer qu’un simple bonjour comment vas-tu n’est pas tout à fait moi. On voit grand ou ça ne vaut pas la peine; j’en suis. Réponse brève à question du même genre «Jeudi 19 h, Byblos ! xox».

Si ma mémoire ne fait pas défaut, je n’ai jamais arpenté autant de rues à la recherche du «outfit» parfait que les jours qui ont suivi. Comme si l’image devait être soigneusement emballée pour un effet d’intéressement plus probable. J’ai donc misé sur des sessions d’essayage intensif qui ont eu pour seul effet le «pas assez bien roulée» qui donne à toute fille qui se respecte la déprime à coup sûr ! Bien sûr, j’ai d’abord sorti tout ce que j’ai chez moi et ai décrété, par l’effet ravageur des images de mon «Miroir, oh miroir !», que je ne parviendrais jamais à la tête du peloton. Malgré tous les tours de passe-passe, aucun vote unanime.

Bref, j’ai finalement réussi à acheter – lire : les préposées à la vente ont finalement réussi à me vendre – un tas de vêtements inutiles que je peux endosser avec l’assurance d’avoir l’air d’une poche de patates… et mon miroir peut confirmer ses dires haut la main ! J’ai essayé tant bien que mal de coordonner les nouveaux vêtements avec les anciens; même là, je me suis avouée vaincue, avec un air tombeur et parée pour l’Halloween.

Et comme on ne peut pas toujours prévoir tout, le jour du rendez-vous j’ai été tellement débordée que je n’ai pas eu une minute pour passer à l’appartement. Entre le retard et le jeans avec col roulé que je portais, j’ai pris la deuxième option. Et vlan pour la carte de crédit qui a perdu ses bonnes vieilles habitudes de tiroir pour rien !

Bien sûr, tout allait pour le mieux ! Pas de stationnement en vue, 5 minutes avant 19 h, une chaleur intenable dans la voiture tout d’un coup. Et quand je me suis vue dans le rétroviseur, l’effet n’a pas seulement été celui de découragement mais l’envie de prendre la direction d’un pont. Ça aurait fait de l’effet ou du moins les manchettes… Une jeune femme décide de s’enlever la vie après avoir vu l’état de ses cheveux, en plein trafic, sur la rue Laurier, hier soir à Montréal. Bon. On se calme ! Il a quand même vu cette crinière 365 matins pendant 2 ans et il est toujours en vie. Donc, logiquement, il peut en prendre encore un peu !

Finalement, un espace pour garer la voiture. Il était temps. J’allais entrer dans le resto quand une main à pris la mienne. Je ne me suis pas retournée tout de suite. J’ai senti la chaleur de sa peau et le croisement de ses doigts avec les miens, comme pour enterrer le passé. Puis je me suis retournée.

Depuis, j’ai cette chanson de Mort Shuman dans la tête…
My name is Mortimer
Je suis venu de loin
Que tu sois là, que tu sois là près de moi
Ca va me faire du bien
My name is Mortimer…

Le monde ne bougeait pas encore. Je me suis levée et je suis restée là pendant un moment à le regarder. Il avait un sommeil de gamin heureux, un peu souriant. J’avais pensé la veille qu’il avait probablement changé depuis le temps. Mais non. Les cheveux un peu plus longs, mais c’est tout. Aussi séduisant.

Aveugle

2005-10-26T00:07:00.000-04:00

Il faisait si froid que mes larmes gelaient à mesure ce jour-là. Le jour J du retour de l’enfant prodigue. Plus tard, j’ai compris qu’il n’y en avait pas eues, même pas une seule. Comme le jour où il m’a annoncé, bien installé dans un rôle dramatique qu’il s’était forcé de trop bien travailler, qu’il partait pour deux ans.

La veille de son départ, nous nous sommes saoulés et nous n’avons pas dormi, trop occupés à défaire les draps et à ravager nos corps de l’empreinte de l’autre.

Le départ fut d’un calme presque dangereux. Au lever, nous avons déjeuner en paix, quelques regards rapides en coin, comme deux étrangers dans un café. Lui, assis et lisant La Presse, avalant un croissant farci aux confitures de fraises; moi, par terre, presqu’à ses pieds, café au lait d’une main et crayon de l’autre, à feuilleter Carrières et professions sans aucun but précis sinon celui de me demander si je devais changer de vie. J’ai senti sa main sur ma joue, puis j’ai relevé la tête pour lui envoyer un baiser et je me suis précipitée dans ses bras.

Il n’y avait plus rien à dire déjà. Plus tard, on a remisé sa voiture dans l’Ouest de la ville et on est revenu en train. J’ai tenu sa tête entre mes mains, puis ses mains, puis ses genoux, en imaginant ce qui se passait dans son regard que je fixais pour y trouver non pas des réponses mais les questions qu’il n’avait jamais posées. J’y ai trouvé des sourires mais aucune interrogation.

Nous étions un peu comme des aimants. Depuis le temps. Avec le temps. Incapables de vivre l’un sans l’autre, incapables de vivre l’un sur l’autre. La plupart des saisons, c’est ensemble qu’on allait le mieux, qu’on ne cherchait plus parce qu’on avait trouvé l’important. Et ça n’était pas la rose. Et il y avait des instants où le désir de liberté était le plus fort, où tout nous éloignait naturellement, sans effort aucun. On se quittait pour mieux se trouver et se retrouver. Chaque fois on se reprenait mutuellement, en toute conscience et en toute connaissance de cause, plus fort encore que toute les fois précédentes.

Lorsqu’il a fait ses bagages, il a laissé son t-shirt vert dans mon tiroir. Je lui ai donné mon pull préféré. Finalement, on les a enfilés juste avant de téléphoner au taxi. On s’est dit que ce serait bien de sentir l’autre après, de mes deux pieds sur terre à sa tête dans les airs.

Il y a eu la nuit, puis l’ennui a pris la relève. Il manque un côté de moi, celui du soleil.

Il y a des départs qui sentent mauvais, même quand on ne veut rien y voir.

!

2005-10-15T20:57:00.000-04:00

Il y a les malentendus des malentendants. Ceux qui ne veulent rien entendre et qui revendiquent le droit à être bien entendus, bien entendu. Pourtant…

Imparfait

2005-08-04T14:06:00.000-04:00

La lourdeur du rouge velours n’offrait à la fenêtre de sa chambre qu’une passion effritée pendue à un fil. L’espace était peu occupé; une chaise et une commode se dessinaient sous des piles de vêtements tantôt lancés à la volée, tantôt pliés avec un soin presque maladif. Les murs, jaunis par le besoin de nicotine qui le réveillait la nuit, portaient deux tableaux qu’il avait accrochés là, sans raison sinon le souvenir qu’il l’avait aimée un jour.

Le matelas cloué au sol avait senti des millions de fois son corps tombé des éreintements de l’alcool. Une silhouette de femme pesait parfois dans la balance sans toutefois faire assez de poids pour le dénuder; quelques minutes suffisaient amplement dans ces moments-là pour qu’il libère son besoin de jouir, peu convainquant de son désir de voir sa partenaire laisser libre cours à l’atteinte de ce point culminant.

Il n’occupait les autres pièces de son appartement qu’au besoin, prenant quelques minutes pour faire le plein dans la cuisine avant de sortir ou en rentrant, au plus un bol de céréales avant d’aller au boulot le matin. Sinon sa seule utilité était d’y retrouver l’ouvre-bouteilles et les verres. Il recevait les dames au salon quand elles restaient plus d’une nuit, les plus tenaces, espérant trouver le septième ciel la deuxième ou la troisième fois. La salle de bain avait preneur quand il y pensait, souvent tous les trois jours pour une douche et une fois semaine pour le rasage.

Il venait s’asseoir à ce bar, tel un animal racé, droit comme un pape et bien ancré sur son postérieur pour se faire voir, habillé des mêmes vêtements de la veille et du lendemain comme on le devinerait le jour suivant. C’est là qu’il avait rendez-vous tous les jours, avec celles qui partageaient sa vie, celles qu’il regardait bien droit dans les yeux. Il se nourrissait du regard de ces blondes au collet blanc, toujours bien mises et surtout bien fraîches. Celles avec qui il faisait une conversation cérébrale, de son fort intérieur du fond de leur verre.

On le connaissait bien, de vue ou de langage. On remarquait ses retards; non pas qu’il avait beaucoup d’amis, des connaissances tout au plus. Il faisait partie de ce décor où on le comptait au même titre que la bière qui était servie. À son arrivée, il parlait peu, en convenance pour les regards habitués aussi. À son quatrième verre, il devenait psychologue ou avocat du diable, selon son air d’aller, laissant beugler sa voix ravagée par la cigarette. Il réglait le sort du monde en faisant fi du sien.

Il parlait bien et son charme ne s’arrêtait pas là. Malgré la rougeur de leur coquille, on pouvait voir des yeux de jais ayant probablement percé des cœurs jusqu’à y voir le sang jaillir. Ses lèvres, bouffies comme son visage, laissait entrevoir une certaine sensualité quand il jouait des sourires à celles qui auraient vendu leur âme au diable pour y goûter. Le reste de son corps inspirait moins, ne respirant aucune sexualité, ni au bar, ni dans son lit, malgré la forme presque parfaite de ses fesses d’adolescent. Il avait perdu l’inspiration il y a longtemps et continuait de chercher l’amour sans pouvoir l’offrir.

Dans ses moments endiablés, les chaises du bar devenaient un podium pour qui voulait bien entendre sans être entendu. Une mer d’alcool où nageaient les mots à la perfection, dansant les uns avec les autres avec un synchronisme digne du médaillé d’or. Il impressionnait par la descente verticale de son verbe, figure qu’il s’était imposée et dont il était devenu le maître.

Il avait décroché on se sait plus combien de filles de leurs épingles, pendues à ses lèvres et imaginant les gestes plus forts que les mots, ce qui étaient peu dire, au pire à égalité. Elles étaient brunes, les blondes ayant déjà une place de choix sur ses lèvres. Il ne connaissait plus celle qu’il avait levée la veille, la détrônant sans qu’elle ait connu son heure de gloire. Il avait posé des questions, avait écouté des réponses dont il ne se souvenait plus et avait monologué sur l’état d’amour certain dans lequel il se trouvait après déjà une heure, parfois deux quand il était encore tôt. Elles se sentaient belles et désirables, une après l’autre, et elles oubliaient qu’elles avaient vu le même décor, une autre actrice, se disant que le scénario avait cette fois changé.

C’est dans l’intimité de sa chambre qu’il la trouvait. Il ne comprenait pas qu’elle soit là, elle, si belle. Il lui promettait, il se sentait si bien. Il perdrait du poids pour la garder, parce qu’il ne pouvait plus cacher les calories emmagasinées de ces blondes si délectables. Il les quittait pour elle, sans faute. Il écrivait déjà puisqu’elle aimait ses mots. Il goûtait qu’elle avait envie de lui. Il la désirait. Il déliait ses lèvres sur les siennes et soupirait en découvrant son corps satiné. Il la retenait, comme s’il avait peur qu’elle disparaisse.

Puis, quand il la chevaucha, il oublia qui elle était, ayant déposé le chapitre au fond du tiroir où débordaient les scénarios imparfaits, déjà avant de la rencontrer.

Souffle

2005-07-22T14:08:00.000-04:00

Pas de mots, plus de mots. Réflexion imposée.

photo : Ian Britton

Sans éclat

2005-07-05T21:44:00.000-04:00

Tonnerre de tonnerre. J’ai la frousse…

J’ai beau chercher. Aucune souvenance. Événement précis qui a donné naissance à cette peur ? Quoiqu’il en soit, je suis incapable de rester seule lorsque les éclairs font la compétition à qui frappera le plus fort et le plus loin et que le tonnerre applaudit les performances de ses roulements de tambour.

Je redeviens une gamine de trois ans. Chaque fois. Fillette qui veut être à l’abri. Blottie dans des bras tendres et chauds. Une voix apaisante pour calmer la tempête, en catimini. Quelqu’un que je ne dérangerais pas.

Parce que mon corps est en tempête aussi. Un tueur à gage me bousille l’intérieur il me semble. Je ne sais trop quel poison il a choisi, sinon qu’il est destructeur; ça, pratiquement aucun doute.

J’suis sortie. De peur de tout. De mal de peur. De peur de ma peur. Avoir peur et avoir mal, c’est pas bien. Pas bien du tout. On ne devrait même pas se permettre ça. C’est pour ça que j’suis sortie. Apaiser les craintes. Normal. Normal vous dites ? Mais c’est infernal. Pour combien de temps encore ?

Vingt mètres plus loin. Jupe détrempée. Complètement. Corps qui tremble. Toujours de mal être. Un éclat vif. Et la peur qui se remet de la partie. Toujours cette maudite peur. Toujours ce maudit mal. Tue tout ce que tu peux tuer qu’on en finisse une fois pour toute !

Mes pieds sont ensevelis. Eau forte. Je marche, j’ai mal, j’ai peur. J’ouvre la porte. Personne. Pas de voix. Pas de bras. Des rêves. Une voix. Une voix que je ne connaissais pas aussi douce. Ou c'est mon imagination. Une pluie de larmes qui brûlent mes joues. Puis l’accalmie.

La peur est partie vers l’Est. Avec la tempête. Le mal s’endormira peut-être. Mais c’est pas tendre. Et c’est pas chaud.

La chose

2005-06-13T22:18:00.000-04:00

Elle était on ne peut plus réveillée ce matin. Plus que moi. Quand je l’ai vue, elle tendait un moment vers la droite, puis vers la gauche, puis tout droit. Comme si elle cherchait - sans trouver - le chemin pour se rendre au but qu’elle s’était fixée.

Je ne sais pas pourquoi elle s’est retrouvée là. J’ai dû avoir un moment d’égarement. J’avais le cerveau détrempé du Ricard de la veille – en autant que l’on puisse nommer veille les deux heures avant la sonnerie du réveil. C’est sûrement ça. Jamais je n’aurai laissé s’approcher une telle horreur à trois mètres. En temps normal, même à dix mètres je l’aurais flairée et je me serais poussée.

Je sentais encore les marques de l’oreiller sur ma joue et mes yeux n’étaient pas tout à fait bien ouverts encore. Mais faut aller gagner sa vie ! Déjà la perspective de retravailler à Montréal quelques mois m’avait plu et je me voyais déjà dans un wagon du métro, journal d’une main et café de l’autre. N’importe quoi pour m’éviter la route et les changements de vitesse. Vraiment, je découvrais même une certaine saveur à l’odeur souterraine !

Revenons à la chose. Blanche. Non. Blanc sale. Même pas. D’un beige que je ne pourrais jamais refaire d’un premier coup de mélange d’acrylique assurément. Même brun en partie j’aurais juré. Mais je vous l’ai dit, je n’étais pas tout à fait réveillée, alors elle était peut-être plutôt grise aussi. Il se peut.

Est-ce que la couleur a vraiment de l’importance ? Pas du tout. On s’en fout de la couleur. Le principe est que cette chose ne devait pas être là. Parce que dégueulasse, parce que sale, parce que pleine de bactéries. Et parce que. Bon.

Je zieutais cette chose. Tellement qu’elle a dû en être gênée. Du moins mal à l’aise. Jamais je croirai. Et je n’étais pas seule à la regarder. Elle a pris son trou - ou trouvé son chemin, c'est selon votre tendance du moment - quand j’ai dit d’un ton ferme aux jeunes yeux bruns d’à-côté qui avait aussi l’air d’un lendemain de veille…

HORREUR… Y’A UN RAT SUR LE QUAI !!!

Pleurs

2005-06-07T20:47:00.000-04:00

Elle tremble ce matin. Douleur de peur. Je le sais. On lui arrachera ce qu’elle a de plus précieux. On lui arrachera le cœur. Et on prendra au passage celui du père. On lui arrachera ce qui s’est déjà arraché à elle il y a près d’une semaine.

Elle n’a pas attendu ceux qui l’attendaient. Peut-être avions-nous tellement d’amour qu’elle a décidé que c’était trop. Peut-être voulait-elle seulement jouer à cache-cache un peu et s’est fait prendre à son propre jeu. Peut-être était-elle trop bien et que ça ne lui disait rien de sortir de là vivante. Elle avait envie de voyage je crois. Envie d’être partout à la fois. Elle avait envie d’éternel. Sans doute aucun parce que trop de doutes.

Elle a sûrement rejoint le ciel
Elle brille à côté du soleil
Comme les nouvelles églises
Mais si depuis ce soir-là je pleure
C'est qu'il fait froid dans le fond de mon cœur
(C’était l’hiver, Cabrel)

Noir silence. Alex Rafaëlle n’est pas arrivée à bon port. Elle s’est noyée dans l’océan de sa mère, un jour de plein soleil à 30 degrés. Trente-deux semaines d’amour avant la fin du monde.

Silence noir. J'aurais voulu partir à sa place.

Vents et marées

2005-05-19T09:03:00.000-04:00

Étendue d'acrylique et encre

La mort porte un chapeau

2005-05-18T08:51:00.000-04:00

Ma dernière étendue d'encre noire

Y'a de petits bijoux que l'on reçoit...

2005-05-17T12:05:00.002-04:00

Merci Jose Armando !

Baisers croisés

2005-05-16T10:41:00.000-04:00

Il est tellement heureux de me voir que je me demande encore ce qui s’est passé. Pourquoi, comment ? Je ne me souviens plus du moment où on a laissé tomber le petit je ne sais quoi qui a tendu le fil pour qu’on se rejoigne un peu, juste un peu, moi de l’hémisphère nord et lui du sud. Funambules.

Regard de sourires juchés au septième ciel. C’est la semaine dernière qu’il s’est empressé de m’embrasser. Deux fois. Huit fois depuis. Il y a deux mois, c’est là qu’il est venu tout gêné me dire qu’il me trouvait belle. C’est là que j’ai rougi. Aussi.

Je le croise depuis trois ans. De temps à autre en d’autres temps. Corps d’athlète courant sur sa vingtaine. C’est même le plus beau garçon que j’ai vu je crois – sérieusement, Jeff a toujours la cote… mais il a 33 ans, pas 22 ! Bon. Je viens de m’éviter un téléphone de questions existentielles je crois. C’est beau Jeff, je peux continuer ? Alors… J’ai pu remarquer en effet le corps musclé du jeune homme quand je n’ai eu d’autre choix que de le toucher – faut bien être polie quand même ! - quand il m’embrassait.

Mon grand-père me disait toujours que je pouvais deviner les gens à travers leurs baisers. J’aurais dû l’écouter car ça m’aurait évité des pertes de temps incroyables ! Tout ça pour vous dire que ses deux mains – malheureusement il n’en a que deux mais il paraît que tous les humains sont comme ça !!! - sur ma taille ou sur mes épaules et ses lèvres franches sur mes joues – je suis certaine que vous pensiez plus, avouez ! – me font deviner un gars vrai.

Jeudi je n’étais pas dans mon assiette. Période de tests laissant entrevoir encore des changements. Je devrais y être habituée. Mais non. Chaque fois ça me met dans un certain état, un peu de panique, qui dure dix jours ou jusqu’à ce que mon médecin me téléphone. Et là je sais de quoi aura l’air la conversation car je suis trop fragile pour que les résultats soient ok. Trois jours sans travailler c'est la preuve de danger imminent pour une fille à tendance «workaolic». Mais enfin.

J’ai fait un tas de choses jeudi pour garder mon cerveau trop occupé pour penser. Et il y a eu le café au lait en après-midi dans ce petit endroit que j’adore. Quand je suis entrée, je croyais qu’il apercevait un ange. Sourire, clin d’œil et vrais bisous.

Ce n’était pourtant que moi… et je n’ai rien d’un ange. Lui, si.

Faits inusités

2005-05-13T11:51:00.000-04:00

Après une semaine de formation, j’ai demandé à «mes étudiants» de faire une recherche. L’un d’eux a choisi pour sujet «faits inusités chez les animaux». En voici les grandes lignes...

Les ours polaires sont gauchers;
Les papillons goûtent avec leurs pattes;
Les canards ont un cri qui ne fait pas d'écho;
Les crocodiles ne peuvent pas se sortir la langue;
Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête;
Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel;
Les chats et les chiens ne perçoivent pas le rouge.

Et ma préférée...

Les dauphins, avec l'Homme, sont les seuls qui ont des rapports sexuels par pur plaisir.

!!!

In vitraux...

2005-05-10T15:16:00.000-04:00

Jeu d'étendue

2005-05-10T12:08:00.000-04:00

La première étendue de mes poussières de couleurs par ici...

Tu dis rien...

2005-05-06T16:32:00.002-04:00

Je suis amoureuse de Louise Attaque. De tout. Mais surtout de cette chanson :

Tu penses quoi toi
Tu dis rien

En une heure, de tes bras souffler la colère du monde
Voyager être là sauver chacune des secondes
Et protéger du froid les idées sans confondre
Tu vois je rêve encore, penser plus vite que mon ombre

Vois-tu je serais roi, jusqu'à celui de ce monde
Te souviens-tu de moi, jusqu'au son de ma voix
Suis je aussi maladroit et tristesse à la fois
Tu vois je rêve encore marcher plus vite que mes pas

Mais toi tu penses quoi
Tu dis rien

Soulager de te doigts douleur et poussière mon ange
Au voleur de ta voix plier chacune des phalanges
Me suggèrer comme ça des yeux du bout des doigts
Tu vois je rêve encore penser plus vite je peux pas

Mais toi tu dis rien, tu oublies
Tu penses à rien, tu souris ?
Qu'est ce qu'on est bien, on oublie
On traverse le haut, nos bas s'épousent sans lieu sombre

Mais toi tu penses quoi
Tu dis rien

Je veux bien m'arrêter si tu veux danser
Moi je veux bien tout quitter si tu veux bien t'approcher
Moi je veux bien m'arrêter si tu veux danser
Moi je veux bien tout quitter si tu veux bien t'approcher

Mais toi tu penses quoi
Tu dis rien

Mais toi tu dis rien, tu oublies
Tu penses à rien, tu souris ?
Qu'est ce qu'on est bien, on oublie
On traverse le haut, nos bas s'épousent sans lieu sombre

Et toi tu penses quoi
Tu dis rien

Dérive

2005-05-04T18:52:00.000-04:00

Il y a des jours où tout m’échappe. Il me semble.

On calcule que Racine a utilisé douze cents mots pour réussir à tout dire, tout décrire et tout faire sentir… étonnant !

Il y a un cœur. Juste là, à côté. Il est tout petit. Il est tout rouge. C’est drôle, je me demande d’où il vient. Ça doit être le mien. Enfin, je crois. J’ai dû l’enlever il y a quelques semaines pour le faire sécher un peu.

Je le cherchais partout et je ne trouvais rien. J’ai fouillé l’appartement, la voiture. Je suis même allée au bureau pour voir, au cas où. J’ai regardé dans les garde-robes. Sous le lit. Derrière les fauteuils. Dans le coffre en cèdre. Dans le frigo. Dans le four. Dans le bain. Sur les balcons. Rien. Absolument rien.

Sous les draps. Ah, c’est là qu’il était caché ! En fait, c’est plutôt «dans» que «sous».

Il s’est retrouvé dans de beaux draps. Comme ça, sans effort aucun. Comme s’il devait y être. Comme si le choix était clair ou qu’il n’y avait pas de choix. Comme si c’était déjà écrit.

Il voulait rêver. Un peu. À peine. Rêvasser.

Il était là, debout, avec son regard de points d’interrogation quand je l’ai retrouvé. Comme s’il me voyait pour la première fois. Comme s’il ne me connaissait pas. Comme s’il ne me reconnaissait plus.

Il y a des jours où tout lui échappe. Il lui semble.

Retouches à un roman d'amour de quatre sous

2005-05-02T09:26:00.002-04:00

(Brassens)

Madame, même à quatre sous
Notre vieux roman d'amour
Souffrirait certes quelque mévente.
Il fut minable. Permettez
Que je farde la vérité,
La réinvente.

On se rencontra dans un car
Nous menant en triomphe au quart,
Une nuit de rafle à Pigalle.
Je préfère affirmer, sang bleu !
Que l'on nous présenta chez le
Prince de Galles.

Oublions l'hôtel mal famé,
L'hôtel borgne où l'on s'est aimés.
Taisons-le, j'aurais bonne mine.
Il me paraît plus transcendant
De situer nos ébats dans
Une chaumine.

Les anges volèrent bien bas,
Leurs soupirs ne passèrent pas
L'entresol, le rez-de-chaussée.
Forçons la note et rehaussons
Très au-delà du mur du son
Leur odyssée.

Ne laissons pas, quelle pitié !
Notre lune de miel quartier
De la zone. Je préconise
Qu'on l'ait vécue en Italie,
Sous le beau ciel de Napoli
Ou de Venise.

Un jour votre cœur se lassa
Et vous partîtes - passons ça
Sous silence - en claquant la porte.
Marguerite, soyons décents,
Racontons plutôt qu'en toussant
Vous êtes morte.

Deux années après, montre en main,
Je me consolais, c'est humain,
Avec une de vos semblables.
Je joue, ça fait un effet bœuf,
Le veuf toujours en deuil, le veuf
Inconsolable.

C'est la revanche du vaincu,
C'est la revanche du cocu,
D'agir ainsi dès qu'il évoque
Son histoire : autant qu'il le peut,
Il tâche de la rendre un peu
Moins équivoque.

Je crois que...

2005-04-28T16:22:00.000-04:00

Y’a des coups de pied qui se perdent… il me semble que je l’ai déjà dit… ou écrit… je ne sais plus trop… Mais bon sang, combien de milliers d’années faudra-t-il aux gens pour apprendre à parler, à se parler ?

Il est 11 h et nous sommes le 28 avril 2005. Je suis au téléphone depuis 8 h ce matin pour régler une situation où tous et chacun savent un peu de tout mais finalement personne ne sait rien parce que personne en a parlé à personne.

Je suis vendue à la communication. En général et en particulier. Si on ne parle pas, si on ne donne pas les bonnes informations, comment peut-on arriver à se comprendre. Deviner ? Non, pas pour moi merci. J’ai fait ça assez longtemps pour savoir que les devinettes sont adorées des interprétations. Et quand on interprète, on finit par poser des jugements; et lorsque l’on pose des jugements, on s’adonne à un petit jeu dangereux.

Des mots, des mots, encore des mots, toujours des mots. Mots à dire et à redire. Mots qui ne veulent rien dire.

Tu parles, tu agis. Tu ne veux pas agir, tu ne parles pas. C’est à peu près ma ligne de pensée. Ça sert à quoi de parler et de ne pas bouger. La pensée magique et la procrastination, ça sert à qui, à quoi ? C’est beau ne pas vouloir être responsable, ça c’est l’affaire de chacun; mais rendre les autres responsables de notre irresponsabilité, je n’achèterai jamais le concept ! Il y a tout de même des limites à tenir les autres responsables parce qu’on n'a pas dit quand il le fallait, sous prétexte que l’autre devait assumer ce qui devait être !

On ne tend pas tous au bonheur et à un certain bien-être ? À moins que je sois complètement dans le champ… enfin j’ose croire que je ne suis pas la seule qui veuille être heureuse…

J’en ai marre d’être vue comme un clown qui sort d’une boîte à surprise parce que je veux savoir ce qui se passe, parce que je ne veux pas deviner ou me faire une idée de. Tout n’est pas plus simple quand on peut dire ? Tout n’est pas plus simple quand on peut comprendre ?

Je déteste ces manies qui laissent tout ouvert - ou tout fermé selon le cas - et qui, d’un coup, braquent des regards et des mots sortis je ne sais de quel côté de nulle part. Moi, je décroche. Parce que si on vit de faux semblants ou si on se crée de belles petites histoires dans sa tête, je ne suis plus là. J’ai assez de gérer ma vie sans gérer ce que l’autre pense, ou pense peut-être, ou serait peut-être supposé penser…

Les prévisions et les imbroglios qui suivent, on en a assez quand on parle du temps qu’il fera... non ?

États de quoi déjà ?

2005-04-25T16:43:00.000-04:00

Écrit sous le regard et avec les mots collaborateurs de mon ami Michel

Comme disait Yogi Berra (grand coach de baseball) : la partie n’est pas finie tant que la partie n’est pas finie.

De l’iceberg à l’enfer, je ne suis qu’une mer bleue et rouge qui transporte ses vagues d‘étendue absente. Cris de guerre et d’amour à la fois. La vie ne se résume pas à ceci… Oui, mon capitaine !… Quand la guerre sera terminée je reviendrai… Pendant que, lentement, son scénario s’assouplit dans le lit de ma mémoire.

Si tu me vends de la bière, moi, je te vendrai bien une chanson, même une douce chanson !
Elle sera superbe si ta bière est bonne. Et n’oublie jamais que la musique est belle. Et si ta bière serait un remède à mes états d’âme…

Facile à faire mais pas facile à faire, de domestiquer le muscat, Maman !
Si tu manques de punch, j’essayerai de te fournir le Tabasco !

Et n’oublie pas que la musique est belle… Et n’oublie pas que ton nom n’est pas mélancolie… Pose un peu de vert sur ces yeux qui ont si fasciné et qui fascineront toujours.

Elle fait son voyage et invente son itinéraire sans oublier que quelquefois il faut souffler sur le feu pour attiser ses flammes. Elle aime tout et surtout les histoires de cinéma, tous les héros. L’eau à la bouche elle traque la vie. Mais pourquoi chante-t-elle sous la pluie ? Elle a des rêves énormes et quand elle sent le gibier. Elle sème ses chevrotines et espère que ce sera le cœur qui sera touché. A-t-elle peur de son intuition, de ses qualités intrinsèques qui font d’elles l’une des meilleurs artilleurs que l’on ait vus. Elle se dit que le but de la chasse est d’abattre son gibier. Mais le croit-elle vraiment?

Vise le cœur et non la tête !

Visa le noir, tua le blanc

2005-04-14T23:16:00.000-04:00

Je toucherai tes mots du bout des lèvres
Je tenterai le diable d’euphories célestes
Tu suspendras les heures jusqu’à la fraction de seconde
Pour que mon corps éclate à l’aube

Tu dresseras la forteresse des rêveries libertines
Pour ensevelir les mots condamnés
Pour que l’espace-temps se pose

J’étranglerai mes peurs de ton audace survoltée
Je prendrai les airs de tes éclats de pierres
Tu souffleras un arrière goût de tes froids silencieux
Pour que s’amène un vent de départ

Fin

Ah...

2005-04-07T09:58:00.000-04:00

Je voudrais voir la mer. Là, maintenant. Pas dans deux semaines ou deux mois. Tout de suite bon !

OUI !

2005-03-25T22:44:00.002-05:00

Aimons-nous (Yvon Deschamps)

Aimons-nous quand même
Aimons-nous jour après jour
Aimons-nous quand même
Aimons-nous malgré l'amour

Aimons-nous de rage
Aimons-nous mais sans pitié
Aimons-nous en cage
Aimons-nous sans amitié

Deux mille ans de haine
N'ont rien changé à l'amour
Pour briser nos chaînes
Sonnent canons et tambours

C'est l'amour qui gronde
L'amour avance à grand pas
Détruira le monde
Par l'amour, tu combats

Je t'aime, tu m'aimes, il m'aime
Nous vous aimons, vous nous aimez
Il m'aime, il t'aime, ils s'aiment

Aimons-nous quand même
La mort unit sans retour
Aimons-nous, je t'aime
Je te tuerai mon amour

L'amour nous préserve
Des remords de nos tueries
On tue sans réserve
Par amour de sa patrie

On vit sans histoire
Lorsque l'on vit sans aimer
L'amour c'est la gloire
La puissance et l'amitié

Aimons sans contrainte
Aimons-nous comme il se doit
Resserrons l'étreinte
Qui nous étouffera de joie

Je m'aime, tu t'aimes, il s'aime
Nous nous aimons, vous vous aimez
Ils s'aiment, s'aimeront

Guerrière

2005-03-18T21:41:00.000-05:00

Je ne jouerai pas de tes guerres intérieures
Les commandements qui écrasent tes nations
Là où tes frontières se soulèvent
Les défaites repeuplent mon armée

Je ne te jouerai pas sur la ligne de front
Les révolutions qui marchent sur tes battements
Là où tes mots se récusent
Les massacres assiègent mes tombées

Je ne jouerai pas d’occupation de ton territoire
Les batailles qui éclatent de tes couronnements
Là où tes forces se soumettent
Les combats provoquent ma résistance

Je ne te jouerai pas de tortures décimées
Mais je ne serai pas l’armée évanouie

Je soulèverai ton offensive

Poussière

2005-03-08T14:19:00.000-05:00

Tu peux étreindre le crépuscule
Me trouver dans tes mers d’horizon
Et te perdre dans mes dunes enflammées

Tu peux inonder les monts blancs
Me vaguer dans tes vents ensablés
Et égarer tes tempêtes de nuit

Tu peux jouir du temps de mon Sud
Me traverser dans l’orage des sens
Et t’éteindre à l’aube de ma peau

La lune se déhanche
Saoule la, saoule moi

Mon incontournable

2005-03-06T08:59:00.002-05:00

Prince-Arthur (Francine Ruel)

Du haut de mon tabouret
J’ai le cœur aux aguets
Je me perds de vue dans le brouillard
Je me sens perdue au fond du bar
Mes désirs blafards allument
Leurs phares à tout hasard
Dans la fumée bleutée des cendriers
Vous savez moi, parfois, je bois

Prince-Arthur, Prince Armand, Prince Charmant
C’est un bar, un sourire, c’est pour s’offrir
La chaleur et l’espoir quand vient le soir
Prince-Arthur, Prince Jean, Prince du Vent
Ils s’en viennent, ils s’en vont
Parfois c’est bon
C’est ma vie en suspens
L’amour en passant

L’alcool qu’on verse, qu’on renverse
Mots inutiles qu’on déverse
Tu peux me faire croire ce que tu veux
J’ai besoin de savoir qu’on peut être deux
Phrases inachevées noyées
Dans des verres de bière déserts
J’vais m’refaire une beauté
En poudre blanche
Ma vie étanche à respirer

Du ventre des hauts-parleurs
La musique enterre la peur
De se r’retrouver seul, tout seul, trop seul
La nuit se fait pâle, c’est le last Call
Les désirs perdus se cherchent
Dans la rue se prostituent
On f’ra semblant d’s’aimer les yeux fermés
Viens dans mon lit, juste pour une nuit

Jour nouveau

2005-03-01T10:55:00.000-05:00

Ce matin, il neige gris rafale de vent blanc. Mais ce n’est plus important.

Il est parti. Enfin. J’avais imaginé une visite rapide, un entre-deux, un passage à 100 km/h. Un bonjour et un au revoir à l’intérieur de la même nuit, au pire le même jour, au mieux, un adieu. Mais il est resté. Avec sa mélancolie. Il s’est incrusté. Avec ses idées suicidaires. Il a vécu. De noirceur.

Il n’y avait rien à faire. Attendre. Attendre encore et encore attendre. Rêver. Autre vie, autre nuit. Combattre le froid. Il était là à se gaver de mes sourires, à boire mon sang, à érafler ma peau. Tout ça pour rien. Il n’aime personne. Et moi, je le déteste.

Chaque fois, le même manège. Il ne provoque que la tristesse des éclats de fumée bise. La peur qu’il ne parte plus et qu’il décide de s’éterniser. L’aléatoire improbable qui pourrait se déterminer sans excuse. Puis finalement, il plie sous le poids de son noir obscur et disparaît, comme il est venu, poussières de sol cendreux.

Celui qui tue l’envie caeruleum a fui. Février l'assassin.

N'importe quoi

2005-02-28T16:39:00.000-05:00

Vous devriez voir mon bureau… enfin, si on peut nommer cet espace de ce nom bien sûr… j’en suis pas très certaine en fait. J’ai un bureau moi ? Ah oui, bon. J’ai un bureau. Si on s’entendait pour espace de travail ? D’accord ?

Alors. Donc. Dans mon espace de travail… ouais, même espace ça ne va pas du tout là. Espace, c’est plus grand que mon bureau habituellement non ? En tout cas, de l’image que je m’en fais, oui… comme la mer, c’est grand la mer, les champs aussi ils sont grands… espace dans un sens lié à l’étendue, entendons-nous bien.

C’est drôle, tiens, je viens de me rendre compte que je donnais nécessairement au mot étendue une qualité d’ampleur. Jamais l’idée d’écrire par exemple «une vaste étendue» n’a effleuré ce qui doit être tâtonné à tatillon pour l’écrire.

Une petite étendue, ça vous irait vous ? Moi pas du tout. Ça doit se passer dans mon imaginaire finalement. C’est pas illimité comme image une étendue ? Il me semble que oui pourtant.

Si je vois un lac, je vais appeler ça un lac, pas une petite étendue. Si je vois l’océan, là je risque d’appeler ça l’étendue, mais pas grande, ni immense, ni vaste, juste étendue tout court. Mais si le lac est très grand, je fais quoi là ? Ben imaginez-vous qu’il restera tout de même un lac. C’est comme ça.

Dire...

2005-02-26T09:53:00.000-05:00

On tire des mots à bout portant prétextant la conviction de ses sentiments et de ses idées. Le hic, c’est que le langage utilisé ne se convainc pas lui-même, sans âme. On ne mesure plus la portée de ses mots et «seuls les fous ne changent pas d’avis» est voué à une surexploitation existentielle qui revêt des airs de canal météo, au jour le jour et d’heure en heure. Pire encore, on devient journaliste de tribune à la con parce qu’on voit, on devine et on commente. La responsabilisation sans savoir qui on est et sans avoir une ouverture à l’autre n’est qu’une piètre illusion.

Savoir vivre avec ses blessures et ses peurs et les amoindrir au fil des jours n’est pas une histoire sans fin. Mais tout ça n’a pas de durée préétablie. Les blessures surviennent et font mal, puis on a peur. Comme lors de notre première chute à vélo, quand on a été des semaines sans même vouloir (ni pouvoir) le regarder car seulement la vue de cet engin nous faisait mal mais nous faisait affreusement peur aussi. Même le vélo du petit voisin a fait rejaillir dans notre imagination le sang du genou fracassé sur le trottoir quelques jours plus tôt...

Mesurer les mots et les gestes et, surtout, leur impact est une chose que bien peu de gens savent faire. On avoue des sentiments en se disant qu’on peut changer d’avis le jour suivant, on se les désavoue à l’avance, on se déresponsabilise intérieurement, on ne se responsabilise pas envers l’autre.

Si je te dis «Je t’aime», je le redirai encore dans 3, 7 ou 37 ans. Parce que je n’aime pas pour 3, 7 ou 37 jours. Mais je ne te le dirai jamais par convention ou par pur égoïsme. «Quand j’aime une fois, j’aime pour toujours» de Richard Desjardins me va tout à fait. Je t’aimerai différemment, soit, mais je t’aimerai. Toujours.

Je me tromperai et je ferai des erreurs, c'est certain. Mais je dirai toujours doucement, lentement. Jusqu’à tout te dire. Pour que nos mots s’entendent. Pour que nos gestes se touchent. Je ne devinerai pas non plus. Je ne renierai pas ce que tu vis, je le vivrai avec toi. Je ne t’empoisonnerai pas avec tes peurs, je leur parlerai pour qu’elles aient une folle envie de «last call».

Et lorsque mes yeux connaîtront la lumière bleue du soleil des océans, je te dirai «je t’aime».

Bleu lune de jour

2005-02-25T16:36:00.000-05:00

C’est comme ça depuis des lunes entières. Stella ne dort pas.

Le soleil n’illumine pas que la lune complètement; son univers aussi. Une semaine de passage par-delà le cercle polaire l’attend comme un amant fidèle, chaque fois. Une semaine de sens à contresens, de parallèles et de latitude lascive.

L’éternel de ses nuits claires cherche l’amant conquérant pour traverser les limites et y perdre le Nord. Sous la bruine pluvieuse de son corps, naviguer dans ses zones insulaires et prendre rendez-vous avec Neptune. Atteindre les plateaux et fondre ses neiges éternelles en silence, dans l’éclipse qu’elle appelle dorénavant le jour.

Elle n’a ni tribu ni chaman. Trois mois en solitaire qu’elle traverse, bataille dans l’hémisphère de l’excentricité, pour que change son axe de rotation. Ses étendues sauvages songent aux visages d’intrus découverts au crépuscule et disparus sous les glaces noires.

Bulle de bleu lune.

«Moi, je continue à aimer les gens qui refusent.» (B.L.)

2005-02-22T16:01:00.002-05:00

Chiens de guerre (Bernard Lavilliers)

Très loin, très loin d'ici, il existe une zone
Où on garde en secret l'après midi des faunes
Là où les histoires d'amour toujours inachevées
Et jamais abouties comme sont les conquêtes
Les chevaux ruisselants juste avant la défaite
Quand le seigneur de guerre reconnaissant les siens
Sous les masques de fer, se penche et ne dit rien
Et chaque nuit, les villes brûlent, les villes brûlent

Ma compagne de feu as-tu connu ces hommes ?
Ces hommes du refus, au loin des compromis,
Que l'argent corrompu n'a jamais assagis,
Ceux qui tiennent leur clan en dehors de la norme
Chiens de guerre qui fermez les portes des cellules
Il reste pour les loups ce battement de coeur,
Ce tempo de survie venu des profondeurs,
Cette rage de vivre rivée sous la férule.
Et chaque nuit, les villes brûlent, les villes brûlent

Ne prenez pas les aigles pour de blancs albatros,
Au cas où le destin confierait au hasard
La fin du millénaire et des ordres bâtards,
Chiens de garde, en passant, surveillez bien votre os !

Très loin, très loin d'ici, il existe une zone
Aux frontières du réel, près des grands trous d’ozone,
Là où le ciel est rouge et la nuit infinie,
Il existe une zone, très loin, très loin d'ici.

Rencontre

2005-02-17T12:46:00.000-05:00

Étonnant, non ? Elle n’est pas parfaite.

Elle sent ses bras trop longs. Et ses mains veulent s’enrouler contre son gré. Son corps est définitivement trop penché vers la gauche aussi. Vers sa gauche. Elle est assise là, juste à côté, et ne voit que ses lèvres, et n’embrasse que son regard.

Elle ne sait plus ni pourquoi ni comment ils se sont croisés. Par hasard peut-être, par la vie peut-être, un jour de soleil blanc d’automne qui annonce la froideur alors qu’ils n’avaient pas de nom encore. Inconnus.

Mille questions se posent. Mille et une réponse se donnent.

- Où aimerais-tu vivre Stella ?
- Quelque part dans la voie lactée ou dans l’océan, là où il y a l’espace encore vierge, intouchable. Dans un espace régénérateur d’émotions et d’idées c’est certain. Mais en même temps, je vis de cris citadins car c’est le bruit qui m’inspire. Et toi ?

C’est là qu’il l’a appelé «petite sirène» pour la première fois. Elle s’en rappelle.

Il aimerait vivre en Écosse peut-être. Des espaces sur fond vert ondulatoire et des caps couleur barils alcoolisés. C’est vrai que c’est bien l’Écosse. Pour la voile ce serait l’Australie, pour les gens aussi. Il l’a côtoyé un mois quand son bateau s’est éreinté.

- Et si tu décidais d’une nouvelle carrière ?
- Gardienne de phare ! De là je pourrais rêver, voir l’infini, étudier, lire, scruter, peindre. Tout quoi !

C’est la septième question, peut-être la sixième ou la huitième. Elle ne porte pas attention aux numéros. À son sourire seulement, qu’elle voit pour la première fois. Lui aurait choisi l’ébénisterie ou l’horticulture. Avoir su. Il est loin de son cadre de direction des ventes.

Ils parlent de tout.

- Tu as des cicatrices ?
- Quelques-unes qu’on voit, beaucoup qu’on ne voit pas.

Leurs conversations tendent vers plus immense que l’univers s’il se peut. Rien de plus de mots. Rien de plus d’importance.

Elle ne se souvient plus comment c’est arrivé. Ils s’embrassent. Mais c’est là que la fin a écrit son histoire.

- Quelle heure est-il Stella ?
- 22 h 30… on est là depuis 15 h… le temps passe très vite…

À cet instant elle a pensé «Quel cliché of moi !». Il est trop tard, elle l’a dit. Quelle conne ! Elle donne la mille et unième réponse mais lui n’a pas posé la question. Il va interpréter, elle le sait. Il va s’imaginer ce qui n’est pas encore. Il ne parlera pas. Elle non plus. Pourtant elle devrait.

- On va manger ?
- Oui bien sûr… sushi ?
- À cette heure, où ? Ah… peut-être sur St-Denis… Regarde Stella, si on allait au Sushi Shop… on se prend un repas, un saké et on file chez moi ?
- Chez moi Jeff… c’est plus proche…

C’est la première fois qu’elle dit. Il n’est plus un inconnu, un sans nom. Il l’a remarqué. Baiser. Le tabouret est bien plus haut qu’à 15 h. Elle sent ses jambes trop courtes. Ses bras sont enroulés autour de Jeff.

Il neige dehors. La première. Douceur de temps blanc. Marche lente à arrêts fréquents jusqu’au resto, puis jusque chez elle.

Arrivés à bon port, les étreintes n’attendent pas. Leurs mains se parlent et se reparlent, leurs regards se touchent puis se retouchent. Serrements et enlacements de corps et de cœur. Les bras ouverts se referment.

Debout, le corps de Jeff penche vers la droite. Debout, Stella sent le poing d’alcool. Regards. Rires. Manteau sur le dos, sac dans son dos. Enlacés, ils ont perdus bien des notions mais pas encore le Nord.

- C’est calme chez toi. On n’entend pas un son, pas un bruit. On se croirait en campagne.

C’est vrai qu’elle habite une petite rue tranquille. Elle a choisi l’appartement pour le voisinage, le parc tout près et le cerisier devant sa fenêtre. L’été elle ne ferme jamais les rideaux, seuls les oiseaux peuvent la voir. Grand écart entre le boulevard St-Joseph où il habite et où elle connaîtra bien assez tôt les levers de presque fin de nuit.

- Allez, sushi !!!
- Tu permets que je m’occupe du saké ?
- Tu fais comme chez toi ici Jeff !

Quatre heures du matin. Après les mots, les lèvres, les mains, les sushis, les alcools de riz et de raisins, ils décident de s’étendre. Gaffe monumentale considérant l’heure à laquelle ils devaient se lever. Ils n’ont pas dormi et ne se sont pas levés. Non plus. Oh si. Pour une douche commune, une bouteille de vin et un bout de fromage bien sûr. Mais sinon, deux jours plus tard. Elle part chez lui. Avec lui.

Ils sont franchement bien. Pendant une année au moins, un peu plus je crois. Leurs corps sont du même moule. Ils n’ont pas connu ça avant. Il y a des mots, puis moins de mots, puis aucun mot. Ça ne fait rien. Ils sont franchement bien.

Plus tard, bien plus tard, dans le seul obscur de la chambre de Jeff, elle sent ses mains sur son corps. Rien d’autre. Elle ose dire. Il abdique. Les mots éclatent. Ils s’avouent et se désavouent.

Ils se sont retrouvés, quelquefois encore, par la tendresse et le désir, avant de trouver un ailleurs. Ils sont repartis un jour. Seuls. Inconnus.

La fin a terminé sa route. Elle a mis pied à terre.

Valentin est un sans erreur sur la mesure

2005-02-14T10:14:00.000-05:00

L’erreur absolue et son outrage de promesses entachées
L’erreur relative et sa perversité de mots exacerbés
L’erreur systématique et sa fausseté des vérités absolues
L’erreur aléatoire et sa mort des sentiments dénudés

À la guillotine des faux-semblants, il ne se présente pas. Il préfère errer, là et ici, semant ici et là son amour à tout vent, à toutes les amours du monde. Les vingt-quatre heures n’existent pas, l’éternité est sa quête. Il a l’infini pour aimer, passionnément, tendrement, à chacune des nuits de tous les jours du monde, à chacun des jours de toutes les nuits du monde.

Il ne s’affuble d’aucun nom. Par conviction, il revêt ceux de l’Homme quand ils viennent du cœur et de l’âme. Une seconde nommé séduction, une heure nommé désir, un jour nommé exultation, une vie nommé passion. Lorsque les faux-fuyants se perdent de vue et perdent la vue, à cet instant seulement il permet que l’éternité le baptise amour.

Il ne prie pas Mahavira, Mahomet ou Jésus… Son culte est «ta noutri». Nos âmes qui se rencontrent, nos corps qui se fouettent, nos mots qui se mélangent, nos regards qui se disent. Ta vérité et la mienne quand elles s’offrent l’une à l’autre, mises à nu. La pureté des soleils de lune quand ils naissent de nous. La chaleur du Nil quand il exulte en nous les bras en croix.

Même le diable est ko. Et il dit aussi «je t’aime»...

«ta nouri» : la terre des dieux

Une pause... pour mon moral !

2005-02-09T18:30:00.000-05:00

Ça fait trois jours que je me tape des heures supplémentaires et là j’en ai ma claque...!

C’est quoi le principe d’écrire cinquante pages quand on peut dire en dix pages, parce que les quarante autres ne sont que du verbiage pur et simple ? Helloooo !

Je travaille là-dessus depuis trois jours. Disons que trois, c’est beaucoup dire étant donné que je fais ça après le boulot (j’ai autre chose à faire le jour voyez-vous !). En réalité, ça totalisera quelques douze heures aujourd’hui. Et si tout va bien, ce soir il aura environ dix pages ce maudit texte. Et là je me croise les doigts (difficile à faire en écrivant mais enfin, vous comprenez ce que je veux dire !) pour que ce soit mon dernier soir !

Pourquoi beaucoup de gens ont la manie de toujours en mettre trop, toujours trop plein la vue, comme si une simple phrase qui veut dire exactement ce qu’ils pensent n’est jamais assez ? Pourquoi redire vingt fois, de vingt façons différentes, la même chose ?

Si j’écris «Je vous aime», est-ce que vous comprendriez mieux mon sentiment si j’ajoutais «Mon hypothalamus baigne dans la lubérine», «Mon cœur brûle d’amour pour vous», «Je veux vous donner ce que j’ai de meilleur», «Je veux refaire le monde avec vous» ??? Vous trouveriez peut-être tout ça bien joli, mais pour votre compréhension, je ne suis pas certaine que ça ajouterait quoi que ce soit à ma première affirmation !

Il a fallu que je tombe sur ce texte pour que ça me saute aux yeux. Pourquoi aujourd’hui, ça je n’en ai aucune idée... ou presque ! Beaucoup de gens disent et redisent mais n’expliquent pas. Et après on se demande pourquoi on a des problèmes de communication. Avoir des théories c’est bien, pouvoir les expliquer, c’est encore mieux ! Et si on est prêt à entendre l’autre les questionner, alors là, c’est le paradis sur terre !!!!

Et il y a des gens qui ne disent rien, qui ne disent mot. Mais ça, c'est une autre histoire...

Ce froid qui tue

2005-02-04T20:19:00.000-05:00

Elle n’a plus d’adresse. Françoise a élu domicile côté terrain vague l’an dernier.

À 39 ans, vivre est un mot inscrit au dictionnaire, sans plus. Survivre, c’est sa réalité. Preuve vivante de l’exclusion, ou quand la déstabilisation génère la déstabilisation, elle ne confronte plus, ni les idées, ni les regards, ni ses idées, ni ses regards.

Sa vie a basculé à la mort de son fils. C’était en 1995. Janvier. Accident de la route aux enfers. La mort qu’elle lui a donnée comme elle dit. C’est ce qu’elle pense, c’est ce qu’elle croit, c’est ce qu’elle vit. Pourtant, douze ans plus tôt, elle ne voulait pas de ce fils et s’était recroquevillée sous le poids des principes qui tuent. Elle se rappelle même l’avoir trouvé laid, trop long, puis trop gras. Et un jour, l’instinct a construit une voie rapide aller simple vers l’amour. Elle a alors tracé et son chemin et sa conduite.

Dès les premiers mois qui ont suivi, elle a quitté le monde et le monde l’a quittée. Noir obscur. Douleurs à haute dose. Elle a enduré puis affectionné sa solitude. Sa fragilité légitime a engendré la perte encore, celle des siens, et elle en a relativisé les blessures offensantes et la privation.

Dix ans à creuser dans le vide, à crever dans le vide. Dix ans de prescriptions du corps et de l’âme qui ne suffisent toujours pas au remplissage. Dix ans déjà que ses interlocuteurs maîtrisés se demandent quand est-ce que quelque chose va arriver, quelque chose de vraiment bien pour qu’elle soit comme avant.

Interrogée, elle connaît le texte par cœur. Il faut oublier, faire le deuil, tourner la page. Elle est là à leur donner les illusions cataloguées «surgelé» sur demande. Une fois seule, elle éprouve plus cruellement encore la culpabilité maternelle et son ambivalence entre le soleil et la nuit perdure.

Françoise a lâché prise. Elle n’a plus qu’une saison, celle qui glace son âme. L’hiver s’est installé de plein fouet.

Françoise a élu domicile côté terrain vague l’an dernier. C’était en janvier. Elle a repris la voie rapide aller simple vers l’amour.

Intoxiquée

2005-01-27T13:05:00.000-05:00

Ça y est, je ne peux plus m’en passer…

J’ai craqué et depuis c’est la folle passion, l’amour fou, l’ultime désir. J’ai été KO en quelques secondes. Il faut dire aussi que je n’ai pas su résister !

Je l’ai rencontré à l’été 2003, un jeudi soir, à 20 h 57 très exactement. Peau brune presque noir. Il a joué au racoleur et il a gagné. Je me rappelle comme si c’était hier la première fois où j’ai posé mes lèvres sur lui. Sa douceur, à la fois brute et tellement raffinée, m’a conquise et j’ai su à cet instant que je venais d’offrir, sur un plateau d’argent, mon âme au diable.

Je le décode et je le redécouvre depuis cet instant. J’aime me plaire quand, seule ou avec d’autres, je joue à mettre des mots sur les fantasmes qu’il crée, où je découvre mes limites. J’aime le sentir prêt, entre mes doigts, à ma merci, sans défense, pendant que je le lèche, le goûte, le dévore et qu’il meurt dans ma gorge, soulagé. L’extase.

Il m’est arrivé de bifurquer, à droite et à gauche, de délaisser sa route pour en conquérir un autre, pour fuir cette captivité, cet esclavage. Je revenais toujours, en mal de lui, prête aux bassesses, même les plus réductrices, de l’âme et du corps. Et, lui, était là toujours, caméléon, à me montrer un côté de lui que je ne connaissais pas encore, à me prouver que je ne devais plus partir en guerre parce que tout ça ne valait pas la peine. Il était l'absolu.

Presque deux ans maintenant et mon nid de passion est toujours bien excitable. Toujours prête je suis, à me délecter, par petites secousses rythmiques et régulières, quasiment sismiques, de cet organe de plaisir. Sans jamais de demi-mesure.
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J'en suis complètement folle...
Boutique du chocolat Harnois
1957 A, avenue Mont-Royal Est
Montréal (Québec)

L'âme balafrée

2005-01-25T20:44:00.000-05:00

Il a fouetté son âme, l’a traversée puis il s’est sauvé.

C’était en juillet.

Elle avait dix-sept ans.

Une journée qui avait débuté fort aise de ses lumières chaudes. Sable rouge, bleu mouvant, moutons blancs et une tête remplie de rêves.

Ce jour-là a été la fin de son monde. Mains criminelles. Le ciel ténébreux, les vents qui font mal, la lourdeur d’une tempête qu’elle n’attendait pas. Le tonnerre s’est mis à rouler, plus fort, toujours plus fort. Ses vagues se brisaient en écume pendant que le diable roulait sur son dos. Douleur au spectre de l’éternité. Et l’éclair a terminé sa route à travers l’orage.

Elle ne savait pas combien de temps avait duré l’apocalypse. Son corps lui faisait mal, beaucoup trop mal. Elle sentait ses bras tourner au bleu et elle a pensé qu’il serait aussi bleu que celui de la mer, cette mer qu’elle détestait. Elle l’avait suppliée de monter, de se montrer monstrueuse pour venir la sauver. Mais rien. Elle était restée là, à regarder se faire pénétrer une âme pour rien, par instinct animal ou vengeur.

Étendue, tendue, elle regardait sans voir, sans rien dire, pleine du poison et vide du sens. Il avait traversé son corps mais c’est de son âme qu’il avait fait une sans abri. Elle a gardé le silence pendant des mois, essayant de trouver un moyen pour casser sa douleur, chancelante sur le roc qu’elle sentait crouler sous ses pas. Puis elle a décidé de ne plus voir, ni le jour, ni la nuit. Mais la mort a été trop lâche pour traverser sa vie.

Des milliers d’heures ont passé à coups de poings, à regarder et à effacer les fantômes. Des milliers d’heures à béquiller. Un ange est passé dans sa vie, un sans abri comme elle. Il a dit, écrit et chanté les derniers hurlements qu’elle taisait de ses bas fonds. Puis elle a parlé. Elle a aimé aussi, encore, la mer et lui. Et il a rebaptisé son corps.

Parfois, de sa mémoire tatouée, il lui arrive d'en vouloir encore un peu à la mort de lui avoir fait faux bond.

Il aurait fallu...

2005-01-24T21:38:00.000-05:00

Je voudrais encore mille nuits au moins mon amour
Pour que de l’enfer s’enflamment mes reins
Par la tendre ivresse de ton langage
...Et ce ne serait pas assez

Je voudrais encore mille matins au moins mon amour
Pour que de ton âme explosent les peurs
Par ma traversée à travers toi
...Et ce ne serait pas assez

Je voudrais encore mille ans au moins mon amour
Pour que de nos pas se meurt le temps
Par la douce folie de nos passions
...Et ce ne serait pas assez

Et il aurait fallu des milliards de mots au moins mon amour
...Mais ce ne serait pas assez

Vague qui divague

2005-01-17T17:24:00.000-05:00

Je m’suis levée mardi matin dernier. Déjà ça n’était pas une mince affaire vous savez. Il m’a fallu un bon gros 20 minutes pour que mon corps répondent aux signaux envoyés du cerveau qui lui, au moins, était encore clair... enfin, je crois. Parce que je me suis demandé ce que j’avais fait la veille pour être dans cet état, des fois que j’en aurais oublié des bouts.

Mais non ! Ah merde… j’en ai ma claque voyez-vous ! Le décompte est de quoi là... 3, au moins 3. Je vous dis. Vraiment. 3 grippes… et tout ça depuis novembre dernier. Et la totale, pas le petit rhume qui disparaît le temps de passer à travers une boîte de mouchoirs. Non monsieur, le vrai virus. La grippe qui vous rentre dedans avec ses gros sabots, la sournoise, celle qui a décidé qu’il était temps de vous rappeler chaque muscle, articulation, os et canal que l’anatomie humaine doit posséder si elle est digne de ce nom, celle qui vous offre intensivement une session d’Introduction à la biologie humaine que vous avez raté à l’adolescence.

J’en ai barre, si bous sabiez !... J’suis dellement balade...

Errance

2005-01-16T19:51:00.000-05:00

Le jour frisonne dans son incendie de cuivre
Mélange ses clairs-obscurs à l’écheveau brumeux
Des sentiments encore alourdis de pluie
La déchirure éclate de cette mémoire ivre
Cajole les brûlures à demi nues de mes yeux
Dans un souffle caressant la fraîcheur de l’oubli

Il y a des poussières de sable qui se déhanchent
Et le vent qui hurle ton nom sur le rivage

La mer s’essouffle du corsage irrespirable
Survole l’horizon dans les vagues de ta peau
Des forteresses érigées par l’absence
La nuit apparaît comme la fin insoutenable
Découvre mon âme du trouble de ses eaux
Dans l’obsession noire qu’amène ton silence

Il y a des poussières de sable qui se déhanchent
Et le vent qui hurle ton nom sur le rivage

Quand la marée monte, des fois ça déborde !

2005-01-16T18:03:00.001-05:00

(ou l'assistance emploi et la perversité)

Comment donner un sens à la réinsertion sociale ? Sans le concours de politiciens avisés, responsables et surtout visionnaires, on peut difficilement parler de rééquilibrage si on voit le fossé qui ne cesse de se creuser entre pauvres et riches. Que faudrait-il alors pour rendre les prestataires de l’assistance emploi aptes à survivre ou revivre ? J’ose penser que la perversité aura une fin.

À ce titre, les projets de loi se sont voulus plutôt utopique. Entre les paragraphes du texte de loi et la réalité des centres Emploi-Québec, la marge est grande. On prêche haut et fort la réinsertion et les moyens qu’on donne aux prestataires alors qu’en réalité, il n’y en a bien peu et qu’il risque de ne pas avoir plus de choses en branle d’ici peu.

Comment peut-on oser parler d’insertion professionnelle quand on inscrit les gens obligatoirement – car ils ont pour plusieurs des coupures de chèque s’ils refusent de se présenter – à des services inadéquats. On les réfère à des programmes visant leur réinsertion sur le marché du travail : élaboration de cv, techniques de recherche d’emploi, stage en milieu de travail, etc. Alors que les référer à des programmes de ce genre s’avèrent dès le départ un leurre majeur puisqu’ils n’ont plus aucun lien avec eux-mêmes et leurs croyances.

Et qui les réfèrent au fait ? Il faut tout d’abord comprendre que les individus en perte d’emploi sont confinés à des rencontres administratives. L’expression «apte au travail» est devenu un terme prisé par une société qui a tendance à réagir plutôt qu’à agir, bien trop souvent selon des statistiques ou des tendances plutôt qu’avec des êtres humains.

Quand je vois le nombre de rapports qui sont sortis de mon bureau avec mention «référé pour support psychologique», «apte à occuper un travail en milieu adapté uniquement», «référé à l’urgence du CLSC (ou hôpital), tendances suicidaires», «référé à un travailleur social, problèmes de comportement», je ne rêve pas, c’est la réalité du terrain. Comment expliquer que les agents d’Emploi-Québec ne voient pas l’inaptitude au travail chez des cas aussi majeurs ? Bravo pour le professionnalisme !

Plus généralement, les personnes sur l’assistance emploi vivent une situation d’exclusion parce que socialement retirée du marché du travail. De ce fait, elles sont exclues, se sentent exclues et traversent, à un moment ou à un autre, un état d’auto-exclusion. Pourtant, l’exclusion ne se définit pas de l’extérieur à partir de critères administratifs; l’exclu, c’est celui qui le vit, qui le dit… et on ne se reconstruit pas une identité du jour au lendemain.

Les programmes de réinsertion réussissent à un certain nombre de candidats, principalement ceux qui sont prestataires depuis moins de deux ans. Mais nous parlons ici uniquement de travail. Rares sont les centres d’emploi qui acceptent un retour aux études, sinon de très courte durée… ça coûte cher voyez-vous !

Mettons sur pied des programmes d’«avant insertion», d’alphabétisation, d’équivalence de niveau secondaire, de formations selon les réels besoins du marché à moyen et long termes et offrons-les. Établissons un réel partenariat avec les entreprises et développons des formations en emploi. Et si ça n’était que le début, ces actions seraient beaucoup plus profitables. Et, de grâce, arrêtons de les «garocher» et ayons tout d'abord un rapport vrai et humain avec eux.

Ayons une cohésion constante et globale une bonne fois pour toute !

Ma préférée depuis...

2005-01-16T16:55:00.002-05:00

Cathedrals(Jump, Little Children)

In the shadows of tall buildings
Of fallen angels on the ceilings
Oily feathers in bronze and concrete
Faded colors, pieces left incomplete
The line moves slowly past the electric fence
Across the borders between continents

In the cathedrals of New York and Rome
There is a feeling that you should just go home
And spend a lifetime finding out just where that is

In the shadows of tall buildings
The architecture is slowly peeling
Marble statues and glass dividers
Someone is watching all of the outsiders
The line moves slowly through the numbered gate
Past the mosaic of the head of state

In the cathedrals of New York and Rome
There is a feeling that you should just go home
And spend a lifetime finding out just where that is

In the shadows of tall buildings
Of open arches endlessly kneeling
Sonic landscapes echoing vistas
Someone is listening from a safe distance
The line moves slowly into a fading light
A final moment in the dead of night

In the cathedrals of New York and Rome
There is a feeling that you should just go home
And spend a lifetime finding out just where that is

Ils ont dit ou écrit...

2005-01-16T11:00:00.003-05:00

« ... Il met les mots en pièce et il ne les recolle pas. Mais il leur rend leur tendresse oubliée, leur musique secrète, leur poésie: il leur donne la liberté.» (Laurent Terzieff)

«Il y a comme ça, de temps en temps, un poète qui traverse sur la pointe des pieds le ciel de la poésie...» (Raymond Devos)

«La beauté de l'apparence est seulement un charme de l'instant; l'apparence du corps n'est pas toujours le reflet de l'âme. (Sand)

«Quand vous n’avez plus de bleu, prenez du rouge.» (Picasso)

«Qui n’a pas de complaisance pour ses propres pensées n’en a aussi pour personne. Aussi chacun n’a-t-il à détrôner que lui-même.» (Alain)

«Sans la musique, la vie serait une erreur» (Nietzsche)

Afflux

2005-01-15T22:29:00.000-05:00

Il n'y a plus d’horizon ici ce matin. Est-ce la mer ou le ciel qui a décidé de s'étendre et d'embras(s)er l’autre ?

Ton corps est loin, beaucoup trop loin. Et je veux le sentir…

J’arrive chez toi. Le temps de refermer la porte, mon manteau tombe. En t’embrassant langoureusement, je t’accule au mur en faisant rouler mes mains sous tes vêtements puis ils tombent à leur tour.

Je prends ta cuisse en otage, entre mes jambes. Et là je deviens chienne. Vénus roucoule sous mes mouvements de va-et-vient. Lorsque je touche ta queue et que je la sens gonflée, je n’ai qu’une envie, c’est que tu m’enfiles.

Viens… je vais te montrer combien je suis chaude, combien je te veux… Je n’en peux plus… je prends ta main, l’attire sous mon slip en prenant soin de bien te faire sentir ce petit cul dont tu es fou et j’enfonce tes doigts dans ma chatte mouillée. J’aime sentir à la fois ton sexe quand je l’appuie sur le mien, fermement, sans équivoque, et tes doigts qui roulent dans ma chatte. Tu sais que je vais jouir. Mon désir monte, sans détour ni retour… encore, je t’en conjure, encore... comme ça, continue… oui…

J’arrête tout et je me retourne. Nos bouches se rencontrent à nouveau, passionnément. J’aime mordre tes lèvres, te regarder de plein fouet et t’entendre dire «mes yeux de mer», mots-trophée du conquérant. J’ai envie de ta queue, tu sais ça ? Je quitte tes doigts pour serpenter ton corps. J’embraque ta queue rigoureusement comme tu l’aimes, je la goûte, la lèche, la mordille, la mange comme une affamée devant un festin du roi. Elle est de plus en plus dure, de plus en plus prête.

Tes mains agrippent ma crinière, me relèvent et je me retrouve au mur. Ta bouche est langoureuse, tes mains sont animales. Tu enlèves mes vêtements férocement, cherchant ma peau avec l’ardeur du désir de ton sexe.

Mon regard te permet la part du diable.

Tu vas te noyer dans ma mer en tempête. Tu me pénètres. Mes cris te disent de continuer. Dis-moi comme c’est bon, comme tu en veux encore ! Je te retire brusquement, on change d’amure puis tu renfonces ta queue dans ma chatte. Je roule mes fesses pour sentir encore mieux ton sexe. Je cambre le dos, me relève un peu pour que tes mains caressent mes seins. Ton souffle est plus fort, plus court… oui… tu me fais jouir…

L’orgasme monte… plus fort, prends-moi plus fort ! Ton corps se raidit et la force avec laquelle tu me retiens annonce ton orgasme…. J’aime sentir que tu vas jouir. Nos mouvements s’accélèrent… plus vites… plus forts… je m’agrippe à toi et ma langue cherche tes lèvres.

Plus question que ton sexe quitte le mien… parce que je sais que lorsque ta sève va jaillir, tes mouvements saccadés me donneront l’orgasme ultime. Que tu me dises que tu vas jouir m’excite encore plus. Je sens ton sexe dur comme le marbre, prêt à exploser, comme le bout de mes seins. Les muscles de ma chatte se contractent pour mieux te sentir, pour enlever à ton sexe le moindre désir de quitter mes bas fonds.

Je veux que tu pénètres mes profondeurs, plus longtemps… je veux que ton odeur m’empoisonne… je veux qu’il ne te reste plus que la mémoire de mes mains sur ton corps…

Tu enfonces ta queue encore plus fort. Et je jouis… cette fois tu n’en peux plus et tes cris se mêlent aux miens, ton orgasme rejoint le mien… C’est le Gulf Stream.

Encore…

Quand un texte frappe comme un coup de poing

2005-01-10T20:43:00.002-05:00

On ne s'en va pas (Philippe Léotard)

Je pourrais mettre la radio
Mais faudrait qu'j'aille à la cuisine
Et je ferais pas la vaisselle
Je penserais à elle
Ou j'aurais de la rancoeur
Je voudrais lui parler
Elle sera pas là et je trouverais pas mes mots
J'lui écrirais qu'j'ai mal au dos
Alors que c'est au coeur

On ne s'en va pas
On a dit je t'aime on reste
On pense à oublier sa veste
On oublie de penser au reste
On retourne à l'enfant
Qui redescend le temps
Qui passe qui passe et pourtant
On ne s'en va pas

Texte à frissons... si simple pourtant

2005-01-10T20:08:00.002-05:00

The New Messiah (Jon Levine)

if ever there was God
please let Him shut my heart
I'm no good no more
all my prayers fall short
I'm not strong enough
I'm not strong enough

and you are the new Messiah
turning my blood into fire
our tongues are twisted like wire
in the visions your body inspires

come cross the river of fire
to sleep in this bed of desire
I'm letting you go to my head

like a bullet to the brain

when I first saw your brown eyes
I swear that I'd seen your face before
but I can't say where or when
you were heaven sent
or just hell-bent, on taking me in

or are you the new Messiah
turning my blood into fire
our tongues are twisted like wire
in the visions your body inspires

come cross the river of fire
to make up this bed of desire
I'm letting you go to my head

like a bullet to the brain

if ever there was God
please let Him shut my heart
I'm no good no more
all my prayers fall short
I'm not strong enough
I'm not strong enough

if you are the new Messiah
turning my blood into fire
our tongues are twisted like wire
in the visions your body inspires

come cross the river of fire
to make up this bed of desire
I'm letting you go to my head

like a bullet to the brain

Irrésistible

2005-01-09T22:20:00.000-05:00

Je ne sais plus où j'ai déniché ce truc, probablement un courriel d'un courriel d'un courriel il y a au moins 5 ans. Et je souris encore chaque fois...!

SUBJECT : JOB APLICATION

This is an actual job application a 17-year-old boy submitted at a McDonald's fast-food establishment in Florida.... and they hired him because he was so honest and funny!

NAME:

SEX: Not yet. Still waiting for the right person.

DESIRED POSITION: Company's President or Vice President. But seriously, whatever's available. If I were in a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place.

DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a severance package. If that's not possible, make an offer and we can haggle.

EDUCATION: Yes.

LAST POSITION HELD: A target for middle management hostility.

SALARY: Less than I'm worth.

MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes from previous job.

REASON FOR LEAVING: It sucked.

HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.

PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m., Monday, Tuesday, and Thursday.

DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they're better suited to a more intimate environment.

MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?

DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 LBS?: Of what?

DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate question here would be "Do you have a car that runs? "

HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be a winner of the Publishers Clearing House Sweepstakes.

DO YOU SMOKE?: On the job no, on my breaks yes.

WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in the Bahamas with a fabulously wealthy dumb sexy blonde super model who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually, I'd like to be doing that now.

DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: Yes. Absolutely.

SIGN HERE: Aries.